מערכת יחסים נרקיסיסטית היא סוג של מערכת יחסית פוגענית שבה יש את הפוגע – הנרקיסיסט, ואת הנפגע – הקורבן.
יחסים נרקיסיסטיים מתאפיינים באלימות ממשית וחמורה שקשה להבחין בה מבחוץ, ולעיתים גם מתוך היחסים עצמם. למרות הקושי לזהותם, יש בהם כדי לפגוע באופן משמעותי והרסני בנפשו של הנפגע, מפני שבבסיסם של היחסים נמצאים מחיקה, סיפוח, והשתלטות על נפשו של אחר.
ביחסים נרקיסיסטיים צד אחד בקשר משתלט ופולש באופן חודרני לנפשו של האחר, מוחק את צרכיו הנפרדים ורואה בו אובייקט לסיפוק צרכיו. זהו תהליך איטי, שאף שלרוב אינו כולל אלימות פיזית ומינית, הוא אלים ופוגעני.
המאמר הבא מתמקד באישיות של הקורבן ביחסים, ונוגע בדרכים ליציאה ממעגל היחסים הפוגעניים.
מי הם הנכנסים לקשר עם נרקיסיסט?
לאנשים שנמשכים לנרקיסיסטים ולפסיכופתיים יש לעיתים קרובות מאפיינים מסוימים או פגיעות אשר הופכות אותם לרגישים יותר לסוגים אלו של אישיויות. חשוב לציין שהמשיכה לאישיות כזו אינה אומרת שמישהו פגום מטבעו. הדינמיקה הזאת יכולה להתפתח מסיבות שונות כולל חוויות עבר וצרכים רגשיים. המודעות למאפיינים אלו עשויה להאיר על נפגעים או נפגעים פוטנציאליים ולסייע לאנשים לזהות את עצמם או מי מהאנשים הקרובים להם כבעל פוטנציאל להיפגע ובכך, אולי, לקצר את דרך היציאה מהיחסים או לצמצם את תוצאותיה הקשות.
מה עשוי לגרום לאנשים להימשך לנרקיסיסטים או פסיכופטים:
- ביטחון עצמי נמוך – אנשים עם ביטחון עצמי נמוך עלולים להימשך לנרקיסיסטים בגלל שהקסם הראשוני והמחמאות יכולים להגביר את הערך העצמי שלהם.
- טבע אמפטי – אנשים עם רמות גבוהות יותר של אמפטיה עשויים להיות בעלי סיכוי גבוהה יותר לסבול ולתרץ את התנהגותו של נרקסיסט, בתקווה "לתקן" אותו או לעזור לו.
- טראומה בעבר – מי שחוו טראומה, הזנחה או התעללות בעברם עשויים להיות פגיעים יותר לאישיות מניפולטיבית, מכיוון שהם עלולים לא לזהות דינמיקה לא בריאה.
- צורך באישור חיצוני – אנשים שזקוקים לאישור חיצוני לעולמם הפנימי עשויים להימשך לנרקיסיסט אשר מרעיף עליהם בתחילת מערכת היחסים תשומת לב וחיבה.
- נטייה ליחסי תלות משותפת – תלות משותפת היא דפוס יחסים לא מתפקד שבו אדם אחד סומך יתר על המידה על הצרכים והרצונות של אדם אחר ומתעדף אותו, לעתים קרובות תוך פגיעה ברווחתו שלו. הדבר כרוך לעתים קרובות במתן לגיטימציה להתנהגות הכוללת התמכרות, תכונות נרקיסיסטיות או בעיות אחרות, גם כאשר היא מזיקה.
קושי להציב גבולות- אנשים הנאבקים בהצבה ושמירה על גבולות עשויים להתקשות לשמור על גבולות בריאים עם בן זוג נרקיסיסט. - אידיאליזציה של בן הזוג – לחלק מהאנשים יש נטייה לראות את בני הזוג שלהם כמושלמים ולהתעלם מנורות אדומות, מה שמאפשר לנרקיסיסט לנצל את התפיסה הזאת.
- פחד מנטישה – לחוששים להיות לבד או להינטש יש סיכוי גבוה יותר להעדיף הישאר במערכת יחסים רעילה מאשר להסתכן בלהיות לבד.
- חוסר מודעות – אנשים מסוימים עשויים שלא להיות מודעים לחלוטין לתכונות ולהתנהגויות הקשורות בנרקיסיזם ופסיכופתיה, והדבר גורם להם, גם אם לא במודע, להסתבך במערכות יחסים כאלו ביתר קלות.
אז מה צריך לעשות כדי לצאת מהמעגל של הקשרים הפוגעניים הללו?
עד שלא נפתח מודעות עצמית, יש סיכוי גבוה שמי שנכנס לקשרים עם נרקיסיסט, יחזור לעשות זאת גם בגרסה קצת שונה בכל פעם.
היציאה ממערכות יחסים אלו צריכה להתחיל בתהליך של בחינה עצמית. על האדם לבדוק את האמונות שלו לגבי עצמו ולגבי הסביבה, להבין מה הוא רוצה ואיזה סוג של קשר הוא חושב שמגיע לו.
כדי לצאת מהמעגל של הביטול העצמי והריצוי התמידי על האדם להבין את ערכו. גם אתה וגם את צריכים להכיר ברגשות שלכם ולהתחיל להציב גבולות בריאים במערכות יחסים.
כן כן, קיים דבר כזה – קשר בריא, ובעזרת עבודה פנימית, שיפור הביטחון העצמי ותחושת מסוגלות ניתן לזהות אותו ולהתקדם למערכת יחסים בריאה.
